ГКУ Организатор перевозок — отзывы сотрудников о работе в компании

ГКУ «Организатор перевозок» набирает сотрудников: "... до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...". Фартовых хотят набрать!

В кафе на улице Космонавта Волкова произошел конфликт, в результате которого трое выходцев из «ГКУ Организатор перевозок» причинили ножевые ранения трем гражданам. В дальнейшем подозреваемые были задержаны полицейским патрулем на Ленинградском шоссе.

нас ждёт Плохой Год, в США погибнут 9 из 10, но конца света не будет, ожидается начало великой тьмы. к нам уже приехали многие, так как Россия станет НАДЕЖДОЙ МИРА.

ГКУ «Организатор перевозок» набирает сотрудников: "... до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...". Фартовых хотят набрать!

Все не правда о ГКУ! Пишут те, кого уволили за прогул или пьянство или те, кто нехочт оплачивать проезд..

Пропал контролёр «ГКУ Организатор перевозок». Весь отдел на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит: – Вчера видел Васю-контролёра: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник «ГКУ Организатор перевозок» его спрашивает: – Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? ГКУшник в ответ: – Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

ВНИМАНИЕ! В 99% все отзывы это ложная информация и клевета. Доказательства очень просты: ГКУ это не коммерческая фирма, а гос.структура образованная Правительством города Москвы и финансируемая из бюджета города. ЗП белая, и утверждена соответсвующими положениями о ЗП. Главный корпус (легко проверить по спутнику через гугл карты) это современное здание бизнес-центра.IQ писавших определяется по тому, что даже не удосужились прочитать в инете информацию о роде деятельности и т.д.

Говна в сортирах не очень много. но вонючее.

ВНИМАНИЕ! В 99% все отзывы это ложная информация и клевета. Доказательства очень просты: ГКУ это не коммерческая фирма, а гос.структура образованная Правительством города Москвы и финансируемая из бюджета города. ЗП белая, и утверждена соответсвующими положениями о ЗП. Главный корпус (легко проверить по спутнику через гугл карты) это современное здание бизнес-центра.IQ писавших определяется по тому, что даже не удосужились прочитать в инете информацию о роде деятельности и т.д.

Ситуация такая. Зовут Наиль. Последнее время очень хочу сменить пол, дома не понимают, родители орут наперебой, мол у тебя свадьба через месяц, а ты тут такое вытворяешь. Но я не могу жить с этим - постоянно мысли о смене пола. Невеста тоже в шоке и конечно же против. Никто не поддерживает, но я твёрдо решил сделать это. Кто знает, есть ли в Москве специалисты, чтобы свадьбу не переносить, за пару недель надо успеть. И посоветуйте, что лучше ложить: паркет или ламинат...

Последний шанс - в это воскресенье!!! Акция по раздаче мацы для пожилых людей на Пейсах. Раздача мацы производится БЕСПЛАТНО. Пройдет в выходные с 9:00 по 17:00. Адрес: Москва ул. Космонавта Волкова д. 31 (2-й этаж). Передавайте эту информацию своим бабушкам и дедушкам. Не стесняйтесь :) При себе иметь паспорт. Огромная просьба перепоста! Тел. для связи:+7 (495) 787-43-30 Светлана

Никаких

Чукча приехал первый раз на Москву. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Контролёр «ГКУ Организатор перевозок» потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на ул. Космонавта Волкова д.31 , эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на ул. Космонавта Волкова д.31, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни ?? Монашка снимает парик, и оказывается - это контролёр «ГКУ Организатор перевозок» , и говорит: - Hу, а как тебе мы - ГКУшники ??!!

Вот недавняя новость. "Смольный подтверждает факт задержания директора ГУ "Организатор перевозок" Владимира Михайлова сотрудниками управления ФСБ по Петербургу и Ленинградской области. В его кабинете прошел обыск...До этого ФСБ задержала сотрудницу ГУ, которая подозревается в изменении данных на валидаторах с целью получения перевозчиками из городской казны субсидии на возмещение затрат в большем размере. Женщина сообщила сотрудникам ФСБ, что действовала по указанию Михайлова."

Чукча приехал первый раз на Москву. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Контролёр «ГКУ Организатор перевозок» потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на ул. Космонавта Волкова д.31 , эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на ул. Космонавта Волкова д.31, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни ?? Монашка снимает парик, и оказывается - это контролёр «ГКУ Организатор перевозок» , и говорит: - Hу, а как тебе мы - ГКУшники ??!! Показать полностью

Открыта вакансия ГКУ "АМПП" в диспетчерской службе. Решила почитать отзывы сотрудников о предприятии... Ни одной конструктивной критики, то что тут описано, не имеет никакого отношения к работе уж точно. Прошу подскажите: - как выплачивается заработная плата? (своевременно ли, если к-н премии за выполнение плана ли и т.п.) - есть ли переработки? - какой моральный климат в коллективе?

Последний шанс - в это воскресенье!!! Акция по раздаче мацы для пожилых людей на Пейсах. Раздача мацы производится БЕСПЛАТНО. Пройдет в выходные с 9:00 по 17:00. Адрес: Москва ул. Космонавта Волкова д. 31 (2-й этаж). Передавайте эту информацию своим бабушкам и дедушкам. Не стесняйтесь :) При себе иметь паспорт. Огромная просьба перепоста! Тел. для связи:+7 (495) 787-43-30 Светлана

Вот недавняя новость. "Смольный подтверждает факт задержания директора ГУ "Организатор перевозок" Владимира Михайлова сотрудниками управления ФСБ по Петербургу и Ленинградской области. В его кабинете прошел обыск...До этого ФСБ задержала сотрудницу ГУ, которая подозревается в изменении данных на валидаторах с целью получения перевозчиками из городской казны субсидии на возмещение затрат в большем размере. Женщина сообщила сотрудникам ФСБ, что действовала по указанию Михайлова."

Особенность российского менталитета, поливать грязью, дезинформировать, лгать и т.д. как только тебя уволили или сократили за лень и некомпетентность. Делать ничего не хочу, да и не умею, а вот высокую зарплату получать ЖЕЛАЮ! Если вы такие праведные пишите реальные имена, указываете конкретные должности или описывайте ситуацию где были «якобы» нарушены ваши права. Писать отзыв «про Акцию по раздаче мацы для пожилых людей на Пейсах» в административном органе, это каким нужно быть простите за выражение «дауном». Если честно то анализируя 99.9% отзывов складывается впечатление, что пишут их те кто-то был привлечен административным органом к ответственности, т.к. пишут отзывы не владея информацией (оно и понятно везде же охрана и постороннего сразу обнаружат) Все кто читает отзывы должны понимать любая грязь без конкретного описания нарушений прав работника - это клевета и распространение заведомо ложных сведений.

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое - как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Москва - это город высокой культуры. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на ул. Космонавта Волкова, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с ул. Приорова есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она - Анжелина Джоли. По-моему, ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши московские прелести! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасна Москва! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня... - Где ты так научилась говорить по - русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде здания «ГКУ Организатор перевозок» и поцеловал прямо в губы... Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Ленинградке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт карты "Тройка" и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались... P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

НИ ОДНОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ СТОРОНЫ