Ви Ай Джи Кастомс — отзывы сотрудников о работе в компании

шла кардиограмма игоря домой и устав решила срезать по прямой

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Ребзя ведёт себя как наивный чукотский юноша, не даёт хорошего примера для подрожания... Военно-полевой суд разберется... даст - молодец, не даст - расстреляют.

Надо бы тоже сходить на выставку этого вашего Серова. Уверен, что человек спевший "Мадонну" и "Я люблю тебя до слёз" - не может рисовать плохо...

Старая деревня, покосившиеся домишки...Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый "Мерседес"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек - дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила - короче, обычный российский олигарх - в сопровождении телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: - Вы к кому? Мужчина отвечает: - Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню... Мужчина: - Так вот это я. Теперь я генеральный в "Ви Ай Джи Кастомс" ... Пальтишко приехал забрать.

Задержана повариха Марь Ивановна, за то, что подливала сотрудникам "Виг транса" в кисель 100г. для согрева. Сотрудники требуют освободить повара и уже внесли залог.

геннадий плещется в джакузи а с ним прелестная модель немецкого линкора бисмарк в масштабе триста к одному

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Александра, иди уже домой, хватит сидеть на рабочем месте, сторожить виг транс...

- Как вы заработали первый миллион? - Ну я долго учился, получил юридическое образование... - А потом? - А потом я убил директора пароходства и отжал его бизнес.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в «Ви Ай Джи Кастомс». Туева хуча народу в этой конторе – полные уёбки с гнилыми зубами.

Постоянная задержка з/п на месяц, а то и больше. Выдача и так небольших з/п частями, по две-три тыс. Постоянные изменения рабочих графиков и выходных дней. Постоянное введение штрафов за всё,-за смех, за выход с др. входа по работе, за громкий звонок телефона и пр. Лишь бы, как можно меньше выплачивать з/п. Не оплачиваемый отпуск (14дней в год всего), отсутствие обеда, постоянные вызовы на работу с выходных и.т.п...

Примечательный сотрудник отдела кадров (Наталья) этой компании. Даже при первом разговоре по телефону, хамит, с людьми разговаривает как с дерьмом. После общения, выясняется, что в объявлении было написано вовсе не то что требуется, и вообще вакансия давно закрыта. О всей компании судить не берусь, но отдел кадров это лицо любой фирмы. Не хотелось бы там работать, если уже с порога такое отношение.

Я в очередной раз убеждаюсь в том, что разведённая баба с ребёнком стремительно наполняет мозг каким-то страшным говном. Или они изначально наглухо йобнутые?

УжОс. Такое чувство, что набирают для продаж китайской косметики в электричку Москва-Домодедово. В вопросах путаются. Не связанные предложения. Какие-то откровенно смешные обещания и рассказы про будущие золотые горы)))) Просто очередная ТУФТА. Не вздумайте не то что приходить к ним на собеседование, а просто по телефону разговаривать.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Я потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Мне прислали лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

- Что Ребельскому на 1-е апреля подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...

Перед тем, как увидеть доходы «Ви Ай Джи Кастомс», врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Когда меня заменит компьютер, я смогу заняться тем, что действительно интересно - бухать боярышник, спать на теплотрассе, воровать объедки...

Была вчера на приеме у гинеколога: — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Сегодня на обед ел кошерную свинину. Сырое мясо было похоже на красную рыбу, по-внешнему виду и цвету, а готовое было чисто белым, без всякого дурного запаха. Развивайте свиноводство, свиноводство в массы!!!